mercredi 21 octobre 2015

Parce que les chants folkloriques créoles me font délirer

     Mes souvenirs en rapport avec les chants traditionnels remontent à la primaire. J’ai pris conscience des années plus tard que je chantais vraiment du n’importe quoi. Entendons-nous bien, quand je dis « chanter du n’importe quoi », cela signifie ne rien comprendre à ce qu’on dit. Le plus étrange dans cela est que je connaissais les paroles, je les répétais mais de toute évidence mon cerveau ne pigeait rien à leur sens véritable. Je ne vois pas comment expliquer ce phénomène autrement. Je me suis aussi rendue compte que certaines chansons avaient leur quota de grivoiserie. Je vous laisse les découvrir et vous m’en direz un mot.

Pour le grajé, nous avons :

Soliste : Mo alé ofon gran bwa an proménad, ké to tonton mo do servi kabann pou yo
Chœurs : Jènn jen rasazié,
Soliste : Zot emerdé
Chœurs : Jènn jen rasazié,
Soliste : Parlez-moi des étrangers
Chœurs : Jènn jen rasazié,

Soliste : Tandé palé di razazié, tandé palé di emerdé, yé roulé to anba danbwa.
Chœurs
Soliste : Fèy patawa té to zorié
Chœurs
Soliste to kalé a gran danbwa, mo bité ké to manman, to papa té roulé to
Choeurs
Soliste : Mèm komou servi matla
Chœurs

Euh « roulé » ne signifie ici ni conduire, ni prendre des coups, ni rouler d’ailleurs.

Bon ici de toute évidence, une jeune femme a eu des expériences sexuelles à tendance incestueuse. L’auteur de la chanson ne nous dit pas si elles étaient consenties. En tout cas, il est au courant ou du moins prétend savoir quelque chose (les cancans ont la vie dure) et comme c’est souvent le cas avec les chansons de grajé, tout le village est désormais au courant parce que le partage est une valeur essentielle dans cet univers. Pour ajouter au pittoresque, les règlements de compte ça se fait en chantant, histoire de rendre les choses plus conviviales, vous voyez…

Pour le kasékô (d’ailleurs je trouve que c’est plutôt dans ce genre qu’on en trouve le plus).

Soliste : lolo mol pa ka lévé
mo jwè ké lolo, karésé lolo
Chœurs : lolo mol pa ka lévé.

Soliste : dorloté lolo, karéssé lolo
Chœurs : lolo mol pa ka lévé.

Soliste : a 5 hèr d’matin mo soukré lolo.
Chœurs : lolo mol pa ka lévé.

Soliste : a 6 hèr d’matin mo jwè ké lolo.
Chœurs : lolo mol pa ka lévé.

Soliste : karésé lolo, lolo pa lé lévé.
Chœurs : lolo mol pa ka lévé.

Franchement, vayan fanm : branler un homme deux heures durant dans l’espoir qu’il ait une érection de deux choses l’une, ou elle avait sacrément envie et hors de question de lâcher l’affaire ou c’était une femme soumise et son homme la forçait à continuer. Je ne vois que ça pour mettre autant d’énergie et d’imagination pour faire bander un mec. En plus elle n’est même pas récompensée pour ses efforts…i dèt alé dronmi tout’ so visaj maré, podjab.

Roulé an nou alé

Soliste : roulé, mouché an nou alé, mouché la ou kontan mo pou danbwa
Mouché la ou kontan pou danbwa, mouché la ou kontan mo pou laro
Chœurs : wééé mouché an nou alé, mouché la kontan mo pou danbwa

Soliste : mouché la ou kontan mo pou danbwa, pa mèm dansé ou ja minnin mo
Chœurs : wééé mouché an nou alé, mouché la kontan mo pou danbwa

Je me devais de mettre cette chanson-ci juste pour vous faire remarquer que de toute évidence la forêt était l’équivalent du stade de Baduel à l’époque. D’après ce que j’ai compris des paroles, cette femme en a assez d’être reléguée au rang de la nana qui n’est bonne qu’à ouvrir ses cuisses, en plus dans les bois ! Genre, le gars n’a même pas un lit à lui proposer. Le crevard ! Je vous demande vingt secondes de silence pour cette malheureuse qui a dû se faire dérailler par les moustiques…

Pour le kamougué
ti mano, do do dokéwa

Soliste : ti mano do do dokéwa. Dokéwa dokéwa
Choeurs : ti mano do do dokéwa

Soliste : Mo manyin so tété i tiré mo lanmin
Choeurs

Soliste : Mo manyin so bagaj i jouré mo manman
Choeurs

Ce doit être la seule chanson à caractère sexuel que j’ai trouvé dans ce rythme. En même temps, vous vous baladez dans mon répertoire qui n’est pas forcément le plus fourni qui soit. C’est une thématique que l’on retrouve assez souvent : les hommes aux mains baladeuses et qui se font généralement injurier proprement. Zafè yé tchiou, yé té na ka léssé yé lanmin an yé poch, lanmine. 

Si vous en connaissez d'autres, n'hésitez pas à partager. 

Nub’ Dee

samedi 12 septembre 2015

Un peu de zik


Les Nubiennes sont allées voir Magic Mike XXL. Il nous en faut peu pour être heureuses. Mais soyons honnêtes, nous n'y sommes pas allées pour la complexité et la profondeur du scénario; d'autant qu'il n'y en avait pas donc ça c'est réglé. Les scènes de strip tease furent...intéressantes hein. Passons, nous avons beaucoup aimé certaines chansons du film. Nous les partageons avec vous.






dimanche 12 juillet 2015

On aime les maripas

" Attalea Maripa est une espèce de palmiers de la famille des Arecaceae originaire d'Amérique du Sud et..." bla bla bla bref ce sont des maripas et nos papilles n'y résistent pas.



 On retire la coque et l'écorce des maripas avec les dents. Nan nan point de couteau dans cette histoire, à moins d'avoir du temps à perdre et vous l'aurez deviné, nous n'en avons pas. Sus aux maripas !

 Etant des fruits sauvages (nous ne connaissons pas de plantations de maripas en Guyane), il y a des risques pour que les maripas ne soient pas tous comestibles. Vous trouverez souvent des parties pourries et oh surprise, un petit ver blanchâtre, que fais-tu là ? N'allez pas croire que ça coupe notre faim. On passe au suivant...

Si vous êtes du genre Mac Gyver, vous pouvez improviser une toupie avec la coque. Il suffit de percer un trou dans le fond et d'y glisser une allumette par exemple. A pa kouyénad nou ka rakonté, i ka maché !

Avec gourmandise, les Nubiennes

#3 Parce que ma Guyane est belle

Il suffit de circuler sur les routes pour voir ces paysages où la forêt frôle le bas-côté de latérite.



Les Nubiennes

# 3 Manjé pou zot vin' bèl

Les beignets de bananes

La première à demander : “Maaaaaannn’!! quand est-ce que tu fais des beignets ?”

La fidèle assistante cuisinière, mais surtout affamée assistante cuisinière, qui aidait maman à la préparation. 

Le pot de colle qui veillait aux cotés de maman, que le premier beignet soit frit pour pouvoir l'avaler.

Et la première à le piquer une fois posé dans le plat. 

Les ingrédients. Pas plus, pas moins.

les bananes, une fois écrasées.

On y a incorporé la farine.

On passe à la friture.

"chaudement"sortis de la poêle.

On peut passer à la dégustation ;)


Bonne appétit !!!!

  

Soyons bitaks


(Très honnêtement, nous sommes dans l’incapacité de fournir une traduction française de ce terme)

   Nombreux sont les Guyanais à avoir un objet chez eux leur rappelant leur département notamment un bijou. Souvent, ce bijou prend la forme d’une carte de la Guyane, ou alors un simple 973, parfois ce sera une tête de Cayennaise ou un pendentif fait d’un œil de bœuf…Les femmes aiment aussi porter des bijoux avec des grenats. Bref, côté orfèvrerie (ou argenterie), on fait dans le chauvinisme. Quelques Nubiennes ne font pas exception. Alors nous avons voulu faire nos bitaks et vous montrez quelques échantillons

 







Les Nubiennes



dimanche 7 juin 2015

# 1 Les nubiennes ont testé… La coupelle menstruelle

WARNING !!!!   LADIES ONLY   WARNING !!!!

Il y en a t’il parmi vous qui savent à quoi correspond ce truc ?


Eh bien pour celles qui ne le sauraient pas, cette chose qui fait vaguement penser à un entonnoir est une coupelle mentruelle, ou pour faire plus court, une cup.

Ça vous parle un peu plus ? Menstruelle ?!…, oui règles… mais encore!

Un mardi matin de glandouille sur Instagram, je suis tombée par hasard sur le profil d’une bloggeuse. Makrelle comme je suis, j’me suis dit « tiens ! Pourquoi pas regarder ce qui pourrait t’intéresser », et sans vraiment savoir pourquoi, j’me suis arrêtée sur la photo de cette fameuse chose, la coupelle menstruelle.
Elle y expliquait sommairement le concept de ce « protège hygiénique », mais sans trop en dire malheureusement. Je restai sur ma faim, avec une grosse envie d’en savoir davantage. J’ai direct cherché sur notre ami Google, plus de précisions.
En gros les filles, la coupelle menstruelle est une alternative aux serviettes hygiéniques et aux tampons que nous connaissons depuis… Toujours!


Concrètement, comment ça marche ?

Premièrement, il faut savoir que la coupelle menstruelle est en silicone médical et est aussi hypoallergénique. Vous pouvez donc l’insérer à l’intérieur du minou d’amour (soyons poétiques… des fois) sans craindre une potentielle infection vaginale.
C’est une matière plus ou moins souple qui permet la distorsion de la cup (mais ça dépend vachement de la marque).
Il existe différentes manières de la plier pour l’introduire sans trop de difficulté, et selon sa convenance. Vous pourrez trouver des détails plus approfondis sur le site www.fleurcup.com, tout y est expliqué.

Assurez-vous que la cup soit bien placée, ça vous évitera des situations gênantes.


On peut la garder 12 heures (à l’intérieur). Au moment de la changer, il faudra bien évidemment l’extraire du vagin, jeter/verser le sang retenu dans le récipient, rincer la coupelle à l’eau et c’est reparti pour un tour.

Il en existe également de tailles et de couleurs différentes. De manière générale, j’ai retrouvé deux tailles standard :
- petite : pour celles qui n’ont pas encore eu d’enfants
- grande : pour celles qui en ont au moins deux. 
La marque Meluna propose une variété de tailles assez impressionnante, qui je pense, conviendra à une grande majorité des femmes. Voyez par vous même. http://www.meluna.fr/acheter-coupe-menstruelle-meluna/

D’autres proposent des variantes, telle que la coupelle menstruelle sportive par exemple.
La cup peut aussi posséder une tige (pour faciliter l’extraction), d’autres une boule, et pour les plus audacieuses, une coupelle sans rien.

Ce site www.easycup.fr pourrait vous aider dans un premier temps, à choisir la cup qui vous conviendrait le mieux. Grâce à un petit sondage, vous serez orientées vers un type ou une marque particulière.

Alors conquises ? Bon j’avoue, que ça n’a pas l’air affriolant dit comme ça, mais il y a certains avantages.

Mais pourquoi passer à la coupelle menstruelle ?

Pour être honnête avec vous les filles, je ne l’ai pas encore essayée. Bien que j’aie été hyper emballée en lisant les différents avis de filles qui ne pouvaient déjà plus s’en passer, mais l’idée de m’insérer un truc pas si petit que ça, dans le vagin, me perturbe un peu.
Néanmoins, on peut relever 2 points positifs avant même d’avoir franchi le pas.

-        Economique : La coupelle menstruelle est réutilisable, et à une durée de vie de 10 ans. Oui, on peut la réutiliser pendant tout ce temps. Perso, 3 ans je trouve ça déjà pas mal. Elle ne coute pas très cher, entre 10 et 30 euros l’unité. Tout dépend du site ou elle est vendue.
  
-        Pratique : Elle est grosse comme le capuchon d’un déo, tu peux la glisser facilement dans ton sac (dans une petite pochette en tissu, fermée bien entendu). Il ne t’en faut que deux max, alors v’la les économies. Plus besoin d’embarquer tous tes paquets avec toi quand tu vas ailleurs. Si tu es d’un genre nudiste, même pendant les règles tu pourras faire ta sexy, te lover dans tes draps, tranquille. Bref, vous voyez un peu le truc.

Je vous mets en lien la vidéo qui de mon point de vue, a fait pencher la balance en faveur de la coupelle menstruelle. Elle est un peu longue mais, c’est assez bien détaillé :

                    https://www.youtube.com/watch?v=yPI001HH7T4
                     
Pour ce qui est du reste, à savoir si c’est confortable, douloureux, chiant ou autre, il faut que je me lance. Je m’y mets au plus vite et vous donne mes impressions prochainement.


A bientôt, Nub’Èm